histoire divers

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
> Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
> La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
> - Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous
> aveugle ou stupide ?
> - Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait
> sauter deux fois!

> *****************************
> > > Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
> > > Interpelée, la maitresse lui demande :
> > > - Mais que t'est-il arrivé ?'
> > > - Une abeille m'a piquée.
> > > - Mais c'est un bandage énorme pour une piqure !
> > > - Papa l'a tuée avec sa pelle ...

sympas la petite blague chez carrefour si t en a d autre comme ca balance

vous voulez une blague a 2 balles ????











PAN !! PAN !!

C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : Hé,
> pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?


C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> Qu'est ce qui s'est passé ?
> Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> Et tu t'es trompée de combien de tours ?


Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
> Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment '
> Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.

Deux amis discutent :

- c'est ta voiture ?
- oui et non
- qu'est-ce-que ça veut dire ?
- pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boite, c'est celle de ma fille et pour le football, c'est celle de mon fils. Mais pour le plein d'essence, c'est la mienne !

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Un Belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme q'uil vient d'apprendre que c'est elle qui doit prendre la pilule !

(je n'ai strictement rien contre les Belges)

fan de rugby

Une femme va voir son gynécologue, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a

à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !

Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la

patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !

Elle accepte Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente
s'écrie:

"Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? " ...

pour le rugby excellent

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Rhhhhoooo ce serait pas un chouia antisemite ça.... ^^

Trois copines discutent au bureau... Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides aussi !
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Bernard , il a les couilles froides ?
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Bernard.
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel œil au beurre noir et quelques incisives cassées .....

Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
Comment ça ?
Ben oui, V'ai fait une pipe à Bernard hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Christophe

- Le poète provençal
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

- Plan drague
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- chui allé en congé en Bretagne et chui allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités
à 10, 15 et 20 euros.
C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle met du nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand marnier et les allumettes.....
******************************************************************
Une jeune fille va a une fête, mais c' est la première fois.
Elle est très très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique : t' inquiètes pas, si y en a un qui s' approche et qui commence a te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !

Alors elle part a la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s' approche commence a danser avec elle.
Puis il commence a la tripoter, l’embrasser dans le cou etc..
Alors la fille lui dit : ' Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?'

Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s’en va!
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument ' T' as une préférence pour les prénoms de nos enfants? ' Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s' en fout et continue de plus belle !
Il l’embarque dehors, commence a vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse!
Il la couche par terre et commence a lui faire l' amour !
La fille repose sa question :' Comment tu veux appeler notre bébé ?'
Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double nœud et lui dit : ' Franchement s' il arrive a sortir de là, tu peux l’appeler David Copperfield !!! '

Excellent tout ça !!!

LE PETIT TROU VERT... '


Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Johanne, effrayée, commença a crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un hôtel de passes. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira....

Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que prostituée de profession, elle était une femme respectable et elle commença a le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé a la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit a coup de pieds de la chambre en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son établissement
Toujours confus, Jean alla chercher Ange (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Ange lui dit qu'il était prêt a passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Ange ne supporta pas d'entendre cela et commença a le taper a coup de séchoir a cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi !!!.

J'ai perdu mon temps a lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout

C'est normal ça sert a ça les amis....

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE

PS:Tu me dois 2 minutes de ma vie...^^

c'est ce que je fais de ton "petit trou vert"

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

C’est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c ‘est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir… demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :

TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L’AUTRE TROU)

Good job boys, je me marre, par contre si j'en raconte(ce que je vais faire un jour ou l'autre) désolé si elle ne sont pas claires étant donné ma provenance. Mais continuer je réussi à tout déchiffrer et je me fait bien du fun prséentement

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRULER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."