histoire divers

Comble de la confiance…



1- Participer à un concours de tir à la carabine quand on est aveugle.
2- Traverser l'Atlantique à la nage quand on est cul-de-jatte.
3- Maitre Nageur asthmatique.
4- Venir demander une augmentation à son patron, sa lettre de licenciement à la main.
5- Faire du gringue à un flic pour faire sauter un PV.
6- Installer Windows 95 et croire retrouver son disque dur en l'état après la dés installation.
7- Marcher dans une merde du pied gauche et acheter un billet de Loto.
8- Aller aux objets trouvés pour le billet de 500 frs qu'on vient de perdre dans la rue.
9- Offrir des fleurs à sa femme quand ce n'est ni sa fête ni son anniversaire. (comprendre : et espérer s'en sortir sans une scène).
10- Mettre un panonceau : "attention ! Chien méchant" sur la grille d'entrée alors qu'une dizaine de chats gambadent gaiement sur la pelouse.
11- Croire qu'on a deux paquets de cigarettes de réserve dans le tiroir en haut à gauche de l'étagère quand on est grand fumeur et buveur. "Demain, j'arrête !"
12- Péter sachant qu'on a la chiasse

Un homme se retrouve en panne de voiture en pleine campagne. Il rencontre un fermier, qui accepte de lui donner un coup de main pour repartir. Pour remercier le fermier, l'homme lui confit un secret :
- Je sais parler aux animaux. Je vais vous montrer.
Intrigué, le fermier le suit. L'homme s'approche de la vache et lui demande :
- Es-tu heureuse à la ferme ?
La vache répond :
- Oui, sauf quand le fermier vient prendre mon lait.
L'homme se dirige ensuite vers la poule et lui pose la même question. La poule répond :
- Oui, je me plais mais je n'aime pas quand le fermier vient prendre mes œufs.
L'homme s'approche de la chèvre quand le fermier intervient en criant :
- Non ! La chèvre, il ne faut pas l'écouter. C'est une menteuse !

Un Belge installe son nouveau plancher. Chaque fois qu'il prend un clou, il l'observe minutieusement et de temps en temps, en écarte un. Un autre Belge s'étonne et se demande pourquoi. Selon le premier Belge, la plupart des clous ont une tête vers le haut et la pointe vers le bas. Mais, de temps en temps il y en a un avec la tête en bas et la pointe en haut, donc ne peut les utiliser.

"Mais que tu es un terrible con" dit l'autre Belge. "Ne faut pas les jeter !

Tu peux les garder pour le plafond !"

une bonne petite blague belge ^^

ps : faut pas vexer les belges ^^ , j'habite à côté et sont très bien !

Un colonel inspecte les nouvelles recrues.
Il dit a un bidasse
"a quoi sert un fusil ?
-a fusiller mon colonel.
-bien"
Il en prend un autre
"a quoi sert un cannon ?
-a cannoner mon colonel.
-bon"
Il demande au suivant :
"a quoi sert un tanck ?
-a tankuler mon colonel"

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top !
Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos
lits,
faire le ménage, remettre des serviettes propres ;
Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit
déjeuner,
des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que
nous nous promènerons.


C'est super, non ?


- Oui!! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.


- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène
maman, alors !

c 'est si vrai parfois

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux
lèvres.

Alors Jean-Daniel ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette
nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les
rails, comme dans les films!

Non, tu rigoles ?

Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée
à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du
missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c' était trop !!!

T'en as du bol, et dis-voir.......Elle t'a taillé une pipe ?

Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

trop marante les blagues je sais pas quelle est m'as preferé

Pardon pour les petites personnes :

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

tient celle que j'ai entendu a la télé:

Pourquoi Napoléon n'as jamais déménagé............................parce qu'il avait un bonne apart

perso je la trouve excellente ^^